Guten Tag!
Da ich eh nur Kot im Kopf habe, schreibe ich einen kleinen Aufsatz darüber:
Heut morgen war ich gepflegt kacken ( hab also einen Bob in die Bahn geworfen, hehe ! ), dies hab ich natürlich in der Firma getätigt, da mein Klo zu Haus zu dreckig is, denn meine Mudda versäumte es letztes WE es zu säubern ( wie nachlässig von Ihr! ). Es handelte sich um einen typischen schnellhärtenden Fließkot. Dabei unterscheide ich zwischen: 1. Schnellhärtenden Fließkot und 2. mit Eiter durchsetztem Flatterschiss ( meistens nach exzessiven Saufgelagen ), dies war aber nicht der Fall! Trotzdem brannte und schmerzte es an der Kompostluke. Unterstützt durch das Firmen-Klopapier, Marke "80er Schleifpapier, 20 Meter-Rolle, auch Schachtpappe genannt. Währenddessen hab ich Klotennisgespielt: Guck nach links, guck rechts, guck links, guck rechts,
usw. . Auch hab ich den Limbodancer unter der Klotür beobachtet. Es war ein schwarzer, kein weißer Neger, mit Knochen im Haar, hätte er keine menschlichen Züge gehabt, hät ich ihn für meinen Analausfluß gehalten. Irritiert hat mich allerdings die Reggea-Mucke, war aber ansonsten unterhaltsam. In der Bild-Zeitung stand nur Kot, aber es war ein interessanter Bericht über Urin enthalten, klasse! Dann hab ich mir noch einen von der Palme geschüttelt, als Vorlage diente die erste und letzte Seite, das soll ja sehr gesund sein, sagt man so! Danach mußte ich die dadurch entstanden Flecken an der Hose entfernen, denn die wären als Triebwerksölflecken nicht durchgegangen, harhar! Dann hatte ich Bock zu saufen, aber auf Grund meines sehr verantwortungsvollen Jobs darf ich dies während der Arbeitszeit nicht tun! Außerdem wäre es möglich, daß ich mich dann exzessiv erbreche, daß meinem Ansehen hier doch ein wenig schaden könnte, kommen doch alle anderen besoffen zur Arbeit OHNE zu kotzen! Also mußte ich Bier saufen, daß ja bekanntlich kein Alkohol enthält ( alles unter 32% Vol gilt als nichtalkoholisch ). Dann kam ein Käfer und sprach zu mir: "Geh arbeiten, Saufkopp, hör auf zu urinieren!" Ich fühlte mich gleich angepißt und eliminierte ihn mit meiner Strahlenkanone, die ich mir aus einem Märklinbaukasten und einer Kerze gebastelt hatte. Dann wurde mir klar, daß ich den wahrscheinlich ersten sprechenden Käfer der Welt getroffen hatte, da hät ich ne Menge Kohle verdienen können und mir endlich mal ein paar Möbel
und Glühbirnen für meine Bude kaufen können! Ca. 5 Stunden und 10 Goldrollen später ( HoPiHalliDos, für die, die es noch nicht kennen, oder auch Halbe-Liter-Blechmantelgeschosse oder 1 1/4-Zoll Messingverschraubungen mit anreißnippel ) verließ ich endlich das Porzellanstudio, und ging endlich nach Haus, was für ein denkwürdiger Tag im Leben eines Helden!
In diesem Sinne:
Tschüss!
